Azkaban, un posto come un altro dove vivere

Ci lascia ad 86 anni uno dei simboli della Grande Guerra, Mario Rigoni Stern.

Ecco tutti i suoi libri.

Ieri sera appuntamento imprevisto in palestra per la presentazione di un possibile nuovo mister per la squadra di volley. Persona sicuramente molto preparata, con un passato ragguardevole. Sa quello che vuole e sa come lo vuole. Poche chicchere e molto lavoro. Queste le premesse.

Inutile dire le voci contrarie ad una figura come questa. Un coach che esige impegno, concentrazione, sudore, serietà, puntualità, tutto quello che normalmente dovrebbe esserci in una squadra ma che ovviamente nella nostra pare latitare. Ecco quindi le chiacchere, anche spassose, del dopo allenamento, tra una risata e l’altra emerge subito l’indole del nuovo mister che risulta veramente molto simile a quella del mitico Sergente Hartman di Full Metal Jacket.

Tra le chicche di ieri sera una su tutte: Marcello, finito il primo set, va alla panchina per bere un sorso di acqua… si sente la voce del mister riprenderlo immediatamente perchè non ha autorizzato il bere! Semplicemente favoloso dal mio punto di vista!

Ovviamente sotto la doccia si sprecano le imitazioni, alcune veramente ottime, del Sergente alias coach. Per non dimenticare una delle scene più del film riporto qui sotto il testo della scena iniziale di presentazione del Sergente:

Io sono il sergente maggiore Hartmann vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto , e la prima e l’ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà signore, tutto chiero luridissimi Vermi??

SIGNOR SI SIGNORE!!!!!!

A che cazzo non vi sento rispondete come se li aveste davvero!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all’addestramento, sarete un’arma,sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo,la più bassa forma di vita che ci sia nel globo,NON SIETE NEANCHE FOTTUTI ESSERE UMANI, SARETE SOLO PEZZI INFORMI DI MATERIA ORGANICA ANFIBIA COMUNEMENTE DETTA MERDA

Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi ma più mi odierete più imparerete, io sono un duro però sono giusto. Qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani. Qui vige l’eguaglianza non conta un cazzo nessuno. I miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo.

CAPITO BENE LURIDISSIMI VERMI??

SIGNOR SI SIGNORE!!!!

AH CHE CAZZO NON VI HO SENTITO!!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

COME TI CHIAMI FACCIA DI MERDA??

SIGNORE SOLDATO BROWN SIGNORE!!!

BALLE, D’ORA IN POI TU SARAI IL SOLDATO BIANCANEVE, ti piace questo nome??

SIGNOR SI CERTO SIGNORE!!!

BEH C’E’ UNA COSA CHE NON TI PIACERA’ SOLDATO BIANCANEVE, NON SI SERVE IL PIATTO NEGRO NAZIONALE NE’ IL POLLO FRITTO NE’ IL COCOMERO ALLA MIA MENSA

SIGNOR SI CERTO SIGNORE!!!

Sei proprio tu John Wayne?? E io chi sarei??

CHI HA PARLATO???CHI CAZZO HA PARLATO?? CHI E’ QUEL LURIDO STRONZO COMUNISTA CHECCA E POMPINARO CHE HA FIRMATO LA SUA CONDANNA A MORTE?? AH NON E’ NESSUNO EH??? SARA’ STATA LA FATINA BUONA DEL CAZZO, VI AMMAZZO A FORZA DI GINNASTICA VI FACCIO VENIRE I MUSCOLI AL BUCO DEL CULO!!!CHE CI POTRETE SUCCHIARE IL LATTE SENZA CANNUCCIA….ALLORA SEI STATO PER CASO TU BRUTTO STRONZO???

SIGNOR NO SIGNORE!!!

BRUTTO PEZZO DI MERDA CON LA FACCIA DA VERME SCOMMETTO CHE SEI STATO TU!!!!

SIGNOR NO SIGNORE!!!!

SIGNORE L’HO DETTO IO SIGNORE

PERO’…SENTI SENTI, ABBIAMO TRA NOI UN ATTORE COMICO IL SOLDATO JOKER, IO AMMIRO LA SINCERITA’, SI SI TU MI PIACI VIENI A CASA E TI FACCIO SCOPARE MIA SORELLA!!!… BRUTTO SACCO DI MERDA IO TI METTO SOTTO, TI FARO’ UN CULO COSI….. QUI TU NON RIDERAI TU NON PIANGERAI, QUI SI RIGA DRITTO E BASTA TI FACCIO VEDERE IO!!!! ALZATI IN PIEDI TIRATI SU!!!! DATTI SUBITO UNA REGOLATA AMICO MIO SENNO’ IO TI SVITO IL CRANIO E TI CAGO IN GOLA!!!

SIGNOR SI CERTO SIGNORE

SOLDATO JOKER PERCHE’ SEI QUI NEL MIO BENEAMATO CORPO??

SIGNORE PER UCCIDERE SIGNORE!!!

ALLORA TU SEI UN KILLER??

SIGNOR SI SIGNORE!!!

FAMMI UNA FACCIA DA GUERRA!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

QUELLA E’ UNA FACCIA DA GUERRA??

AAAAAHHH!!!!!!!

LA MIA E’ UNA FACCIA DA GUERRA AVANTI CON LA TUA FACCIA DA GUERRA!!!

AAAAAHHH!!!!

MANCO PER IL CAZZO NON FAI PAURA A NESSUNO VOGLIO UNA FACCIA DA GUERRA VERA!!!!!!

AAAAAAAAAHHHH!!!!

NON MI FAI PAURA TI CI DEVI APPLICARE!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!!!

E TU CHE SCUSA HAI????

SIGNORE SCUSA DI CHE SIGNORE???

LE DOMANDE QUI LE FACCIO IO FINO A PROVA CONTRARIA SONO STATO CHIARO??

SIGNOR SI SIGNORE!

BENE GRAZIE MILLE, TI DISPIACE SE COMANDO IO PER UN PO’??

SIGNOR NO SIGNORE!!

SEI UN PO’ EMOZIONATO SEI UN PO’ NERVOSO???

SIGNOR SI NERVOSO SIGNORE

SONO IO CHE TI RENDO NERVOSO???

SIGNORE…………

SIGNORE COSA????AVEVI MICA INTENZIONE DI DARMI DELLO STRONZO??

SIGNOR NO SIGNORE!!!

QUANTO SEI ALTO SOLDATO???

SIGNORE 1 E 73 SIGNORE!!!!

1 METRO E 73, PRIMA NON FACEVANO PILE DI MERDA COSI ALTE!!!!CERCHI ANCHE DI FREGARI QUALCHE CENTIMETRO EH??

SIGNOR NO SIGNORE!!!

AH E’ CHIARO.. IO DICO CHE LA PARTE MIGLIORE DELLO SCHIZZO DA CUI SEI NATO E’ COLATO FRA LE CHIAPPE DI TUA MADRE ED HA MACCHIATO IL MATERASSO!!! T’HANNO FATTO CON LO SCARTO, DA DOVE CAZZO VIENI COMUNQUE SOLDATO!!!!!

SIGNORE TEXAS SIGNORE

STRANO IO HO SEMPRE SAPUTO CHE NEL TEXAS CI NASCONO SOLO TORI E CHECCE SOLDATO COWBOY TU L’ARIA DEL TORO NON CE L’HAI NEANCHE UN PO’ E QUINDI IL CERCHIO SI RESTRINGE, TU SUCCHI I CAZZI??

SIGNOR NO SIGNORE

CI SOFFI DENTRO PER GONFIARLI??

SIGNOR NO SIGNORE

IO SCOMMETO CHE TU SEI UNO DI QUEGLI INGRATI CHE LO METTE IN CULO A QULCHE POVERACCIO SENZA USARE LA CORTESIA DI MENARGLIELO DAVANTI PER SDEBITARSI…. TI TERRO’ D’OCCHIO!!!

……. I TUOI GENITORI HANNO ANCHE FIGLI NORMALI????

SIGNOR SI SIGNORE!!!

SARANNO PENTITI DI AVERTI FATTO!!! TU SEI TALMENTE BRUTTO CHE SEMBRI UN CAPOLAVRO DI ARTE MODERNA, COME TI CHIAMI SACCO DI LARDO??

SIGNORE LENNART LORENZ SIGNORE

LORENZ LORENZ COME D’ ARABIA??

SIGNOR NO SIGNORE

IL TUO E’ UN NOME DA NOBILI, TU SEI DI SANGUE REALE??

SIGNOR NO SIGNORE

E TU LI SUCCHI I CAZZI???

SIGNOR NO SIGNORE

BALLE TU TI SUCCHI UNA PALLINA DA UN CAPO ALL’ALTRO DEL TUBO PER INNAFFIARE

SIGNOR NO SIGNORE

NON MI PIACE IL NOME LORENZ SOLO FINOCCHI E MARINAI SI CHIAMANO LORENZ D’ORA IN POI TU SARAI PALLA DI LARDO!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

MI TROVI CARINO SOLDATO PALLA DI LARDO?? TI SEMBRO BUFFO???

SIGNOR NO SIGNORE

ALLORA STRAPPATI DAL GRUGNO QUEL SORRISO DA STRONZO

SIGNOR SI SIGNORE

BENE, PRENDITELA PURE COMODA TESORO

SIGNORE CI PROVO SIGNORE

PALLA DI LARDO HO DECISO DI DARTI TRE SECONDI, ESATTAMENTE TRE FOTTUTI SECONDI PER TOGLIERTI QUEL SORRISO DA CRETINO DAL MUSO IN CASO CONTRARIO TI STRAPPO LA PALLE DAGLI OCCHI E TI FOTTO IL CERVELLO…

UNO!!!!……DUE!!!!…..TRE!!!!.

SIGNORE NON CI RIESCO SIGNORE

BALLE METTITI IN GINOCCHIO SACCO DI MERDA!!!…. STRANGOLATI DA SOLO……MA NO!! CON LA MIA MANO BRUTTO STRONZO!!!!!!! NON MI TIRARE LA MANO!!! HO DETTO DI STRANGOLARTI DA SOLO!!!CHINATI IN AVANTI E FATTI STRANGOLARE…HAI FINITO DI SORRIDERE???

Signor si Signore

BALLE NON HO SENTITO CHE HAI DETTO!!

Signor Si Signore

BALLE NON TI SENTO ANCORA URLA COME SE LI AVESSI DAVVERO!!!

ssssSIGNOR SI SIGNORE

BASTA COSI ALZATI IN PIEDI!!………..PALLA DI LARDO E’ MEGLIO CHE METTI IL CULO IN CARREGGIATA E COMINCI A CACARMI ANELLI CON BRILLANTI SU UN PIATTO D’ARGENTO!!! SENNO’ SONO COSTRETTO A FOTTERTI DI BRUTTO

SIGNOR SI SIGNORE

Se poi non bastasse…..

Grandioso.

Un libro pieno di passione, pieno di amore, pieno di sentimenti, questo è “Il bar delle grandi speranze”. E se il titolo non rende appieno la traduzione dall’originale il lettore verrà comunque avvolto completamente dall’abientazione di questa autobiografia.

Sono quasi 40 anni quelli racchiusi in queste pagine, anni ormai che lasciano ricordi sbiaditi di un sogno, quello americano, che ormai, ahimè, non c’è più. Anni di “grandi speranze”, anni di estremo ottimismo in quello che era l’America del sogno. Le diversità, inevitabili, tra persone, venivano limate fino quasi a scomparire nell’invisibilità davanti ad un bancone di un bar, davanti ad un bicchiere di alcool. Ed era, e forse lo è ancora, quella tavola liscia che metteva tutti sullo stesso piano, l’ancora di salvataggio in una società impietosa che garantiva la sopravvivenza di chi ormai sentiva l’acqua sfiorare la propria gola.

Un libro questo che ripercorre con gli occhi di un bambino prima e di un ragazzo poi, le paure, le speranze, gli amori e gli odi di tutti noi. Sullo sfondo la città delle città: New York, i suoi palazzi, la sua gente, la sua vita. Un libro che ha la capacità di avvolgerti e coinvolgerti così a fondo da cataputalti a fianco del protagonista/scrittore, un’onda di emozioni che raramente ho avuto la gioia e la possibilità di provare attraverso semplici pagine scritte.

Un libro sorprendente.

Paci si conferma come uno dei miei scrittori preferiti. Grande capacità di raccontare e di coinvolgere il lettore, grandissimo senso dell’humor. Era un bel po’ di tempo che non leggevo un libro in grado di farmi ridere e sorridere.

Un’analisi quasi dissacrante dell’ambiente viaggi e turismo, Paci svela alcuni dei retroscena forse meno conosciuti del suo mestiere di giornalista di viaggio, ovvero nella stragrande maggioranza dei casi gli articoli sono confezionati mesi prima ed è solo grazie all’immaginazione del giornalista se un posto viene valorizzato al punto giusto. Quindi tutti i viaggi, io per primo, che ci facciamo sfogliando una rivista del settore ammirando le immagini e facendoci incantare dai testi poetici altro non sono che “finzione letteraria”. Io la reputo così perchè scrivere di un posto in una determinata stagione dell’anno senza averla mai vista quella stagione, non si può che parlare di finzione. E non importa se le immagini correlate sono poi effettivamente inserite nel contesto giusto, è semplicemente la cornice di un finto quadro.

Insomma un libro che permette di dare uno sguado a quel mondo del turismo in senso lato da una prospettiva che per noi “consumatori” il più delle volte ci è preclusa. Un libro da leggere in scioltezza godendosi le chicce ironiche di Paci, vero maestro in questo senso.

Grazie a l cugino Gabriele per questa perla:

One mattin her mamma dissed:
‘Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at
the lup!’.

Cappuccett didn’t cap very well this ultim thing but went away, da
sol, with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she
incontered the lup, who dissed: ‘Hi! Piccula piezz’egirl!
‘Ndove do you go?’.

‘To the nonn with this little cest, which is little but it is full of
a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills’,
she dissed.
‘Ah, mannagg ‘a Maruschella (maybe an expression
com: what a cul I had)
dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed: ‘Beh, now I dev andar because the telephonin is
squilling, sorry.’
And the lup went away, but not very away, but to the nonn’s House.

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest.

The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after
saluting the nonn, magned her in a boccon.

Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret
and fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn’s house, suoned and entered.

But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed: ‘But nonn, why do you stay in let?’.

And the nonn-lup: ‘Oh, I’ve stort my cavigl doing aerobics!’.

‘Oh, poor nonn!’, said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn’t she?).

Then she dissed: ‘But…what big okks you have! Do you bisogn some
collir?’.

‘Oh, no! It’s for see you better, my dear (stupid) little girl’,
dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of
marm: ‘But what big oreks
you have! Do you have the Orekkions?’.

And the nonn-lup: ‘Oh, no! It is to ascolt you better’.

And Cappuccett (that I think was now really
rincoglionited) said: ‘But what big dents you have!’.

And the lup, at this point dissed: ‘It is to magn you better!’. And
magned really tutt quant the poor little girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed: ‘Accident! A lup! Its pellicc
vals a sac of solds’.

And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a
terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed
till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed
the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the
pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still
rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the
leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and
content (maybe not the lup!)

“Ognuno di noi ha un luogo sacro, un rifugio, dove il suo cuore è più puro, la sua mente più lucida, dove si sente più vicino a Dio o all’amore o alla verità o a qualunque cosa gli capiti di venerare.”

J. R. Moehringer, Il bar delle grandi speranze

E’ di qualche giorno fa la notizia che la raccolta differenziata nel mio comune è aumentata nel corso del 2007 dello 0,6%, passando quindi dal 50,9% al 51,5%.

Leggendo tra le righe, mi scappa un po’ da ridere quando l’assessore Fontana dice: “[...]sarà fondamentale il ruolo del gestore Hera che dovrà mettere in campo nuove strategie e nuove modalità di raccolta andando verso una domiciliarizzazione dei servizi sempre più spinta[...]“. Eh già, da qualche mese anche noi siamo ahimè finiti sotto il cappello di Hera, e per quanto se ne possa dire di bene o di male, un’aspetto su tutti è di fondamentale importanza: come si fa a pensare ad Hera come soggetto in grado di incentivare la raccoltà differenziata e il recupero di materie prime quando ha tutti gli interessi a bruciare i rifiuti nell’inceneritore di Modena?

La questione ovviamente non si limita al mio comune, ma ormai alla quasi totalità dei comuni presenti in provincia. Credo che sarebbe buona cosa se il comune stesso informasse i cittadini dell’iter che seguono i rifiuti riciclabili una volta raccolti.